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亲妈铁棍打伤30岁女儿:黄荆棍真的能打出健康成长的好孩子吗

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发表于 2019-12-6 06:59:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
引语:惩罚是一种非常没有效果的管教方式,常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展。许多父母使用惩罚,是因为没有人教给他们更好的管教方法。——《怎么做父亲》弗特兹·道森
最近一则新闻说,常州30岁女子林某被其亲妈用铁棍打得全身是伤,腿部、臀部、手肘等处大面积淤青,不得不报警。
据了解,林某和她妈之间的主要矛盾是:妈妈嫌女儿30多岁了,还没嫁出去,也没混出个像样的工作;女儿觉得妈妈重男轻女,只给儿子买房。
两人的矛盾产生后,母女二人经常因琐事争吵。母亲无法忍受女儿的回嘴,多次用棍棒、徒手殴打过女儿,甚至当着警察的面,也还想打女儿。
图片来自网络,侵权请删除

母女俩之间的对话常常是这样:
林某妈妈:你再说一次,看我敢不敢削你!
林某:你削我试试!
然后,盛怒难忍的妈妈顺手抄起菜架上的铁棍子,对着女儿就是一阵乱打!
最后,妈妈被刑拘,女儿还要求赔偿8万元,否则不再原谅她。
新闻内容让人不禁头皮发麻,是多么厉害的妈,女儿都30岁了,竟然说打就打,在外人面前也毫不留情面。
母女俩所谓的那些关于结婚、工作和买房的矛盾,难道非得靠争吵和打骂才能解决吗?
01“你再说一次,看我敢不敢削你!”,我们也经常这样威胁孩子

林某妈妈的这句话,其实是我们很多家长面对孩子“不听话”时使用的经典句型:
“你再这么顶嘴,看我抽不抽你!”
“你做作业再这么磨磨蹭蹭,我就让你罚站半小时!”
“你再这么不听话,看我不给你的玩具全扔了!”
这种“你再这么……,我就……”句型,貌似在给孩子的“不听话”行为敲响警钟,实则是仗着家长在身体和身份上的优势,对孩子实施一种无形的威胁和惩罚,仿佛我们只要厉害起来,孩子就会听话,而孩子“听话”了,问题就解决了。
但是问题真的解决了吗?
国际著名亲子沟通专家阿黛尔.法伯和伊莱恩.玛兹丽施提到,在她们的亲子教育学习小组里,很多家长在回忆自己受到父母惩罚时的感受后说:
“我妈骂起我来就像个泼妇!我真恨她!”
“我爸爸那么骂我,让我觉得自己真的很差,他可能不太爱我。”
“如果我发烧就好了,这样他们就会带我去看病,而且会因为打我而自责。”
“我就偏要再干一次,气死他们!”
所以,换位思考,当我们的孩子不听话或者不合作时,我们的威胁惩罚不可能带来他们的心悦诚服,只会引起:敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自卑等等。




02 我们为什么总会忍不住打孩子

想想我们陪孩子做作业时周而复始的吼叫;想想我们面对把家里搞得乱七八糟的孩子一遍又一遍的大发雷霆。
既然所有的打骂、威胁和惩罚,对于孩子行为的改善和他们长远的身心成长,都是徒劳而且百害而无一益的,为何我们做家长的还如此执着呢?
首先,中国有老话说:“黄荆棍下出好人”、“棍棒之下出孝子”,大多人都信奉这个说法。如今的年轻父母们,从小到大都没少挨过打,从小的耳濡目染,让挖苦、打骂、威胁、惩罚,已经深深植入到我们的头脑中,以至于我们在对待自己的孩子时,经常暴力相向而不自知。


另外更重要的是,我们作为父母,在不了解其他与孩子沟通的更高效办法时,打骂、惩罚似乎成为了我们教育孩子最后的威严,我们心中只有一个执念:
孩子若不听话,我还不惩罚他,岂不是就要让他无法无天了?
说到底,父母对孩子的打骂,是他们对教育孩子无能为力的表现。
但是,真的没有别的办法了吗?


03 面对不听话的孩子,我们到底该如何沟通

《如何说孩子才会听,怎么听孩子才会肯说》这本书,给家长们提供了一个“解决问题五步法”,来跟孩子更加有效的沟通。
第一步:讨论孩子的感受和需求;
第二步:说出你的感受和需求;
第三步:一起讨论,找出大家都同意的解决办法;
第四步:把所有的想法都写下来(不带任何评论);
第五步:挑出哪些建议你们接受,哪些不接受,哪些要付诸行动。
我儿子幼儿园放学,总会路过一个游乐场,每次都舍不得走,一玩就停不下来,以前都是在我的怒吼下,连拉带拽回家,儿子也是撒泼哭闹一路。
后来,学习了“解决问题五步法”,我决定试用一下。
首先试探儿子的感受和需求,对他说:“游乐场这么多好玩的,每次经过都特别舍不得走,就想不停的玩下去,对吧?”
他连忙喊道,说:“就是呀!!”
然后,我也开诚布公的说出我的想法:“嗯,但是如果你一直在那儿玩到很晚,我怕会影响你休息的时间啊?而且冬天快来了,我也怕你会感冒的。”
儿子嘟嘟嘴:“可是我就想玩,而且每次都是玩着玩着,就很晚了。怎么办呢?”
我顺着儿子的话,开始跟他讨论解决办法:“咱们一起来想想解决办法怎么样?什么办法都可以?最后找出我们俩都接受的。”
儿子半信半疑的看着我:“真的吗?”我微笑着点点头,但心里却告诫了自己无数遍,一定不要在儿子讲自己想法时发表任何评论。
接着,我耐心的记下了儿子说的每一种办法:
1.我一直在那儿玩,妈妈学会不担心我。
2.我玩的时候穿多点。
3.我克制住自己不在那儿玩了,一放学就回家。
4.妈妈教会我认识时间,并提醒我到时间就回家。
5.每周只有周一、三、五玩。
最后结果是:我们删除了我们不接受的办法,把第四条和第五条综合了一下,变成了最后的解决方案:
“每周只有周一、三、五玩,妈妈教会我看时间,可以玩到7点。”
在那次尝试中,儿子对于我没有像以前一样对他气急败坏感到兴奋而意外,我也因为试验的成功而惊喜不已。
更有意思的是,从那以后,我一旦因为儿子的某件事生气时,他就说:“妈妈,我们来想一想,都有哪些解决办法。”


打骂和惩罚只能暂时恐吓住孩子,只有真正有效的沟通和理解,才能帮助孩子找到答案,解决问题。
就像《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》中说的:
当我们出现冲突的时候,不要把精力用于彼此的对抗,或者担心谁输谁赢。我们把能量和精力放在解决问题上,寻找一种方法,让我们的个人需求都得到尊重。
回到文章开头的新闻,如果林某的母亲可以体谅的问问女儿:
“还没有找到情投意合的另一半,妈妈猜想你一定很焦虑吧?”
或者是“女儿,妈妈知道你埋怨我不给你买房,但是我现在也拿不出更多的钱了。妈妈也担心你过不好,咱们一起再好好想想办法,争取让你找个合适的工作?”
或许这样,就不会搞到如今这种不可挽回的地步了。
我们做父母的,一定要记住:我们教给孩子的,是如何解决问题的方法;无论是现在,还是将来,这个方法都能让孩子受用。孩子不是受害者,也不是我们的敌人,我们是真的用心在爱他!

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